Dernières réponses | | | | Blagues sur Noël Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard? J'vais m'faire enguirlander! |
| | Palindromes Rêver=revêr. |
| | Énigmes Lorsqu'on prononce mon nom,je disparais tout de suite. Alors,qui suis-je? Le silence. |
| | Blagues sur Hitler Pourquoi Hitler n'aime pas les essuie-glaces?!? Parce que le bruit ça fait "Juif,juif". |
| | Blagues avec les noms/prénoms Que fait Gilles si un bateau se casse en 2?!? =>Gilles est de sauvetage. |
| | Blagues sur le train: Sans Nous C'est Bien. |
| | "Belles" blagues: "Tu as vu ce médecin ? Plus tard tu auras son porte-feuilles." A sa première garde: "Regarde maman,tu as eu raison,j'ai son porte-feuilles." Et le jeune médecin revint en effet avec le porte-feuille,mais sans les billets à l'intérieur. |
| | Tour de magie avec chiffre Pense à un chiffre. Double-le. Ajoute 6. Divise par 2. Enlève le chiffre que tu avais choisi. Le résultat c'est 3! |
| | VDM recherche du 3/06/16 version Geek: Aujourd'hui, mon professeur est passé à l'outil informatique. Son PowerPoint consiste en des photographies du tableau sur lequel le cours est écrit à la craie. VDM *** Aujourd'hui, je reçois un appel de ma grand-mère paniquée, je lui demande alors ce qu'il se passe, elle m'explique que "Godzilla ne fonctionne plus". Ne comprenant pas je lui demande de répéter : "Bah oui tu sais, Godzilla, pour aller sur Internet." VDM *** Aujourd'hui, recherche d'un prénom pour notre futur fils. Mon mari insiste pour que le prénom comporte au moins 8 lettres "car c'est l'idéal 8 caractères pour un mot de passe". VDM *** Aujourd'hui, en cours de sociologie, nous écoutons notre prof citer une phrase qu'il juge en parfaite adéquation avec le cours. Une citation de Marx ou de Durkheim ? Non, non, une réplique de Jurassic Park. VDM *** Aujourd'hui, étant déguisée en Pikachu et ayant une pancarte "Free Hugs", un homme beaucoup plus grand que moi me demande si je veux bien devenir son Pokémon. Pour rigoler j'accepte. Résultat, il m'a mise sur ses épaules sans hésiter et m'a portée durant 10 minutes sans vouloir me lâcher. VDM *** Aujourd'hui, mon grand père m'a demandé de venir l'aider car il n'arrive pas à transférer une photo de son portable à son ordinateur. J'ai tout de suite compris le problème quand j'ai vu qu'il avait ouvert l'image sur son téléphone et l'avait placé directement dans le scanner. VDM *** Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon téléphone portable dans la cuvette. je le mets donc dans un saladier de riz cru, afin d'absorber l'humidité présente dans l'appareil. Ça n'a pas été efficace, si l'on tient compte du fait que ma sœur a jeté le tout dans une casserole d'eau bouillante. VDM *** Aujourd'hui, ma copine colle des post-it sur son Iphone 6 dernier cri pour ne pas oublier les choses importantes à faire. VDM *** Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM *** Aujourd'hui, ma mère a jeté à la poubelle "un bout de plastique qui traînait". C'était une carte MicroSD de 64 Go. VDM *** Aujourd'hui, je demande à un client de me faire parvenir une photo qu'il a prise avec son téléphone. Sa secrétaire a imprimé la photo, en noir et blanc, puis a scanné la feuille pour pouvoir me l'envoyer par e-mail. VDM *** Aujourd'hui, c'est en voyant sur Facebook que mon copain était connecté que j'ai remarqué qu'il était réveillé. On était dans le même lit. VDM *** Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon fils de 15 ans passer ses journées sur sa console. Je l'oblige à aller faire un tour avec mon vélo jusqu'au village voisin pour profiter du soleil. Il revient 20 minutes plus tard, couvert de sang et de graviers noirs. Les freins du vélo ont lâché. VDM |
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