Entre Lumière et Ténèbres

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Sora

Lumière

Voyageur des Mondes

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Posté le 23-10-2008 à 13:25:55

http://entrelumieretenebre.alloforum.com/

A PROPOS DE Dinde au whisky
A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Sora

Lumière

Voyageur des Mondes

12009 messages postés

Posté le 24-10-2008 à 19:01:28

Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance,
l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie…
Que suis-je ?
Rép.:un dictionnaire.

- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- On est en France, je vous l'affirme !
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.
- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin...
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !

Deux blondes discutent:
-Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous,la Lune ou la Floride...
-Ben voyons,c'est la Lune.La Floride,on ne la voit pas d'ici.

-Qu'est-ce qui fait 3 mètres,qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
-Je ne sais pas,mais cours!

Quel est le comble pour un démineur?
-Se faire inviter à une boum.

Un petit citadin demande à un berger:
-Combien avez-vous de moutons?
-Je ne sais pas mon bonhomme...Chaque fois que j'ai voulu les compter,je me suis endormi!

Que dit un sapin en retard à un réveillon de Noël?
-Je vais encore me faire allumer...

Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.Son ami l'accoste:
-Mais qu'est-ce qui te prend?
-Je saute un repas!

Une femme dit à son mari:
-Quand un homme perd ses cheveux sur le devant,ça veut dire qu'il est grand penseur.Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière,ça veut dire qu'il est amant extraordinaire.
Le mari:
-Oui,mais,moi...Je perds mes cheveux sur le devant ET à l'arrière...Qu'est-ce que ça veut dire?
La femme:
-Ca veut dire que tu penses...Être un amant extraordinaire!

Une concierge arrête une locataire à l'air triste dans l'entrée de l'immeuble:
-Bonjour,madame Lavigne.Ca n'a pas l'air d'aller de matin!
-Bah,c'est à cause de ma chatte,Chapelure.
-Ah,je croyais qu'elle s'appellait Biscotte!
-Oui,mais,elle s'est fait écraser ce matin...

Deux amis se rencontrent.
-Alors mon pote,quoi de neuf?
-Franchement,tu sais,ça va mal.Je suis sûr que ma femme me trompe!
-Comment ça,t'en es sûr?Qu'est-ce qui peut te faire dire ça?
-Eh bien,on habitait à Paris,on a déménagé à Grenoble,et on a toujours le même facteur...

En cours de sciences naturelles,le professeur demande à Toto:
-Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons?
-En faisant très très attention m'sieur!Répond Toto.

Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.Quand il aperçoit son image dans l'eau,il constate:
-Je suis le roi de la forêt!
-Que dis-tu là?Grogne un ours qui arrive derrière lui.
-On parle toujours trop quand on a bu!

John demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour fêter leurs 40 ans d'anniversaire.
-Veux-tu une nouvelle fourrure?
-Non.
-Alors que pense-tu d'une nouvelle voiture?
-Non.
-Et de belles vacances?
Elle rejetta encore l'offre.
-Mais,qu'est-ce qui te ferait plaisir alors?
-John,j'aimerais divorcer!
-Oups!Je n'avais pas planifié de dépenser autant!

Quel est le verbe le plus difficile à conjuguer?
-Le verbe aimer.Son présent n'est qu'indicatif,son passé n'est jamais simple,son futur est toujours conditionnel.

Monsieur Martin arrive chez lui,complètement retourné.
-Tu te rends compte,lance-t-il à sa femme,hier,mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme.D'un coup,il est tombé raide mort.J'espère que ça ne m'arrivera pas!
-Mais non,répond Madame Martin,tu n'es pas cardiaque toi!

Si un homme chauve sourit, on a le droit de l'appeler Batman?

Edité le 22-12-2012 à 14:22:03 par Sora

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Sora

Lumière

Voyageur des Mondes

12009 messages postés

Posté le 03-11-2008 à 18:53:58

Quelle est votre phrase ???

Laeti: j'ai fabriqué un riavoli au fromage et je me suis bien marré (surtout les autres qui ont gouté je pense!)

Yun : j'ai couché avec une oreille de yéti et ça m'a un peu saoulé (c'est vrai...)
Lyli : J'ai fabriquer un bouchon de champagne et j'ai eu un orgasme. (oh mon Dieu,lol)

Sab: j'ai promené un bouchon de champagne et on peut dire que je suis douée pour ca! (pas dur...)

Bébè : J'ai mis le feu au vibromasseur de segolene royal et alors ! (la pauvre avec quoi elle va s'amuser maintenant)

marina : j'ai léché un poisson rouge pour me faire des amis (pas facile)

jean marc : j'ai promené le vibromasseur de segolene royal but purement lucratif

zabou: j'ai découpé dorothé pour passer le temps...(no coment!)

aeryne: j'ai fusillé un hamster pour le bien de l'humanité( pas mal!)

christophe :j'ai frappé un ravioli au fromage et j'ai eu un orgasme( les boules!)

gwladys:j'ai découpé le vibromasseur de ségolene royale car elle avait insulté ma soeur (ca lui apprendra)
Suzana : j'ai promené un babaouin et il faut dire que je susi douée pour ça.
Emily: j'ai kidnappé un bouchon de champagne car on me l'avait gentiment demandé. (je sais, je suis dévouée! LOL)
Leslie : j'ai promené un bouchon de champagne et je me suis bien marrée...(il m'en faut pas beaucoup hein...!!! mdr!!!)
Enrique : j'ai fabriqué George Bush et ca pue.

Julien C.: j'ai lavé un séant de jatte dans un but purement lucratif.

Sophie C. : J'ai fabriqué Paris Hilton et je suis plutot doué pour ça (en même temps vu comment elle est con j'ai pas trop de mérite !)

Vanessa B : J'ai promené lorie et ce n'était pas mal du tout

Stéphanie Z : J'ai kidnappé un poisson rouge et on peux dire que je suis douée pour ca

July C : J'ai kidnappé Paris Hilton dans un but purement lucratif (je sais je suis intelligente

c'est crédible en plus lol)

Aurore A : J'ai couché avec un bouchon de champagne pour le bien de l'humanité ( mon dieu qu'est ce qu'on est pas près a faire pour les autres !)

Adrien ( Unco ) : j'ai lavé Paris Hilton pour le bien de l'humanité ( enfin quelque chose qui peut'etre servi a quelque chose lol )

Pop: j'ai fusillée une huitre d'arcachon pour financer mes implants mammaires ( euh... sans commentaires! )

Mégane: j'ai kidnappé Bob l'éponge pour me faire des amis! (snif c'est pas vrai!!!!!)
Elodie S : J'ai frappé un playmobil car on me l'avait gentiment demandé

Emilie S: j'ai frappé un babouin car on me l'avait gentiment demandé (ouè c vrai, 'ma trop foutu les nerfs le makake-lol-)

Jennifer C: J'ai fabriqué un poisson rouge dans un but purement lucratif (comment c'est n'importe quoi lol)

Elodie C : J'ai découpé Lorie car on me l'avait gentiment demandé (mouai, même sans qu'on me le demande je l'aurait fait)

Juliette D : j'ai kidnappé le vibromasseur de Ségolene Royal dans un but purement lucratif

Guilhem B: j'ai frappé Nicolas Sarkozy car il avait insulté ma sœur (mais j'ai pas de soeur donc c'est pareil pour moi)

Anaïs F.: j'ai léché une huître d'Arcachon pour le bien de l'humanité... (RRRRRRrrrrrrrrrr)

Delphine V.: J'a kidnappé Georges Bush dansl'unique but de suver le monde (ce qui serait fort probable...)

Marie V: j'ai léché une huître d'Arcachon pour me faire des amis (bah je haie tous les animaux de la mer en plus ça me donne envie de vomir)

Debbie S : j'ai fusillé un babouin dans l'unique but de sauver le monde (Le pauvrrrrrreee, j'pense pas que ça puisse sauver le monde !)

Rebecca T: J'ai kidnappé un frisbee rose fluo parce que je suis gentille!

Matthieu J: J'ai fabriqué un ravoli au fromage pour me faire des amis (ah, il doivent etre bon mes raviolis)

Leslie-Anne E.: j'ai épousé un poil et je me suis bien marrée - pour le bien de l'humanité (ben dis donc !!! il en faut peu pour etre heureux !!)

Priscilla: j'ai fabriqué une crotte de chien pour financer mes implants mamaires (comme si j'en avais besoin ...)

Delphine F g epousé un playmobil dans l'unique but de sauver le monde (evidemment on a tous besoin d'un playmobil a c cotés)

Aurélie F : J'ai découpé Georges Bush pour le bien de l'Humanité. (J'suis OK !!! On part quand !!!)
Emilie L: j'ai mis le feu à un bouchon de champagne car on me l'avait gentiment demandé ( Moi qui aime pas l'accole looool )

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Sora

Lumière

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Posté le 19-01-2009 à 13:30:17

1. Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

2. Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

3. Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
Réponse : La lionne

4. Quel est l'animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

5. Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

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Sora

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Posté le 02-06-2009 à 12:03:30

Ci-après le bêtisier véridique d'élèves lors de divers examens... Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs ! Rigole pas trop quand même... on a peut-être été pire !!!!

Les égyptiens transformaient les morts
en momies pour les garder vivants...
(c'est d'ailleurs ainsi qu'elles peuvent tourner des films !)

Les empereurs romains organisaient
des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts,
ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée,
sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit
tous les ans le 11 novembre ...
(on n'est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe
car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé
avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide
est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur
car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes
qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains
car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont
Mickey l'Ange et le Homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue,
exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire
à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée
par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles!)

'artichaut est constitué de feuilles et
de poils touffus plantés dans son derrière ...
(c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle
la cervelle ....
(bien vu !!!)

Après un accident de voiture,
on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

VOILI,... VOILOU...
Pas mal non ?
À la prochaine ...

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Sora

Lumière

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Posté le 25-06-2009 à 10:37:31

Les bons mots de nos enfants

Elles nous charment, nous émeuvent, nous étonnent... Les perles sortent de la bouche de nos enfants avec beaucoup de poésie, d'à-propos et bien souvent de vérité.
(www.femmesdaujourdhui.be)

Une touche de poésie

Emma (5 ans) accompagne au cimetière sa tante qui vient de perdre son papa. Après avoir vu toutes les tombes... "Tu sais au moins où on l'a planté, ton papa?"

"Tu entends maman, l'ambulance, elle a mis ses larmes, parce qu'elle transporte un blessé."

Pauline (6 ans), impatiente d'aller jouer chez sa petite copine, demande à sa maman:"On y va!" "Deux minutes ma chérie, je me maquille!"lui répond sa mère. "Oh,je peux le faire?Tu préfères un papillon ou un pirate?"

Nous venions d'emménager dans notre nouvel appartement, et le soleil, d'une belle couleur orange, se couchait. Voyant sa réverbération dans le meuble d'en face:"C'est chouette maman, même le soleil habite près de chez nous maintenant."

Marion, 2 ans et 4 mois, contemple la mer en Vendée : "Oh ! Elle est grande ici la piscine !"

Logique !

Anthony, 3 ans, descend heureux de la balance : "Voilà, j'ai pesé mes pieds !"

Lola, 6 ans, veut regarder un film aux moins de 12 ans. Lorsque Papy lui dit : " Tu ne peux pas le regarder, tu n'as que 6 ans.", elle répond, imperturbable : "Ben, alors je ne regarde que la moitié."

Nous croisons un nain. Mathieu me dit très discrètement : "T'as vu le petit nain ? " Je lui explique que c'est un pléonasme (On ne dit pas petit chiot et grand géant). Bien plus tard, alors que nous circulons en voiture, un nain se promène sur le trottoir : "T'as vu le pléonasme."

Alors que ses parents lui parlent de voleurs qui entrent dans les maisons pendant la journée, Pauline, 5 ans, réfléchit : "Ils s'habillent en transparent alors ? "

"J'ai quand même de la chance, je suis né le jour de mon anniversaire ! "

Lors d'un souper pendant lequel ses parents se disputaient pour des questions d'argent, Yseult, 4 ans, répond : " Mais arrêtez d'acheter des sous ! C'est embêtant à la fin."

"Pourquoi as-tu encore un mot dans ton journal de classe ? Tu as dû faire des bêtises. Tu sais, ce n'est pas gai pour nous de voir des mots écrits en rouge chaque semaine." " Ah ça, c'est parce que madame n'avait pas de bic bleu ! "

Robin, 6 ans : " Je ne comprends pas pourquoi notre marchand de journaux vend les magazines Marie-France. Y a pas un Marie-Belgique dans ce pays ? "

Frédéric, 3 ans : Le micro-ondes sonne...
" Maman, la cuisine t'appelle ! "

En visite sur notre chantier, mon mari installe Billy, 4 ans, au volant d'une énorme pelleteuse.
" Dis, tu veux bien mettre une pièce pour que ça marche ? "

Quand les mots s'emmêlent ...

"Il fait un froid de canaille ici !"

Roxane, 6 ans, en rentrant de l'école : " J'ai passé la visite musicale ! "

Emilien, 2 ans et demi, en savonnant ses mains à l'évier : " Oh, j'éclamousse ! "

Craquant !

Fanny, 4 ans : " Aujourd'hui, je vais voir ma nouvelle petite cousine Elodie. C'est une Indienne mais tu sais, il paraît qu'elle n'a pas de plumes... "

Sa mamy dit à Alexis, 4 ans, que le chat Poussinou est parti voir sa copine. Réaction : " Ah oui, il fréquente ... "

Clara, 2 ans et demi, reçoit un jeu électronique de ses parents à Noël. Celui-ci lui donne des instructions : "Mets une carte, mets une carte ... "
Elle, furieuse : " Tu ne me parles pas comme ça à moi, tu dois dire s'il vous plaît ! "

Les joies du baby-sitting:

"Quand tu as fait un cauchemar, c'est que tu as mangé quelque chose de pas frais." by Nico P. in LH.

Edité le 19-02-2015 à 13:32:13 par Sora

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Posté le 18-11-2009 à 21:22:29

C'est l'histoire d'un détenu qui monte à la potence.
"Avez-vous une dernière chose à dire?"
"A la fois prochaine!"

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

L'ami de Jacques a dit : "Makady !!!".

Edité le 16-06-2014 à 15:09:20 par Sora

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Posté le 15-03-2010 à 09:50:02

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

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Sora

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Posté le 21-03-2010 à 15:17:32

Le développement, blague enfants:

Alexandra surveille à travers la vitre du four la tarte qui cuit doucement. Sa mère lui demande alors:
- Elle est cuite?
Voyant les petites cloques qui éclatent à la surface du gâteau, Alexandra répond:
- Non maman, la tarte respire encore!

Pour son anniversaire, Romain a reçu un magnifique vélo. Voyant son frère aîné s'en emparé pour l'essayer, il s'exclame:
- Ah non ! Tu vas me l'agrandir !

-Regarde Marie, lui dit sa maman, le vent a abîmé toutes les fleurs.
- Mais non maman, répond la petite fille, ce sont les fleurs qui ont faim. Elles se penchent pour manger l'herbe !

Charlie roule en voiture. Son père ralentit devant un feu clignotant orange:
- Dis Papa, tu as vu ? Le feu prend des photos, et moi je lui ai souri !

Il est midi, Alice regarde le ciel tout gris:
-Le Soleil veut se lever... Mais il hésite, il ne sait pas comment s'habiller.

Un jour de forte tempête, David voit un sac de plastique s'envoler très haut dans le ciel:
- Regarde maman, comme ça le Bon Dieu aura un petit sac pour faire ses courses.

Cyril surveille le verre d'apéritif de son oncle:
- Tonton ! Attention ! Tes glaçons se dégonflent !

Edité le 22-03-2010 à 14:50:40 par Sora

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Sora

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Posté le 26-03-2010 à 17:04:35

90 ,
T'avais toute la collection deTom-Tom et NaNa & Tu dansai sur GALA & Tu connaissais tous les personnages des POKEMONS & Tu jouais au BILLES dans la cours de récré & Ou si tétais plus intelligents tu faisait des échange de POG & Tu a mater tous les WALT DISNEY & Ta pleurer quant BLANCHE NEIGE est morte & T'était soulager quant le PRINCE CHARMANT est venue la réveiller & Quant tu voyait WILL SMITH pour toi c'était ''LE PRINCE DE BEL-AIR'' & Quant t'es aller pour la 1ere fois au CINÉ c'était pour voir sombrer a nouveau le TITANIC & Ta été le 1er a acheter la PLAYSTATION & Et ta fais chier ton père pour acheter ta PATINETTE...

C'était le passé

Maintenant:

2000
Tu marche plus sur L'HERBE tu la FUME c'est si marrant & La Virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache ça s'en va d'un coup de QUEUE & Mieux vaut rater un BAISER que de baiser une RATÉE & Les gens sont cons, la preuve: SI ON CRIΣ "PΛUVRΣ CON !" DΛNS LΛ RUΣ tout le monde se RΣTOURNΣ & Ton film préférer est AMÉRICAIN PIE normal quant sa parle de SEXE tu KiiFF SA & Le préservatif c'est comme le PAPIER TOILETTE faut toujours en avoir
D'AVANCE ...

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Posté le 05-04-2010 à 23:31:53

Saint Valentin: (Et,ce n'est pas une blague!!!)

A la plus belle femme de la Terre. A ma petite étoile qui me guide dans la nuit. A mon Soleil qui me réchauffe le coeur. Oh ma belle Princesse, veux-tu devenir ma femme?

Le dessin de tes bras pour m'y réfugier. Le grain de ta peau pour m'en délecter. La douceur de tes lèvres pour m'enivrer. Et l'éclat de tes yeux pour m'y noyer. Pour la Saint Valentin, mon plus beau cadeau, c'est toi.

Mon enchanteur, depuis près de 2 ans, je suis sous ton emprise, éprise. Tendre enjôleur, tu m'as enivrée. De doux mots pour appâts, et le geôlier tient sa captive. Mon homme-papillon, qui virvolte et butine tant, sans toi, je fane. Hésitant papou, fuyant donzelle pour son rassurant foyer, sache que je ne peux me résoudre à t'oublier...

Je veux être la fille qui chamboule ton coeur, qui compresse tes poumons, qui te fait tourner la tête, celle pour qui tu veux décrocher la lune et pour qui tu donneras ta vie. Mais je veux surtout que tes yeux brillent étrangement quand tu entends mon nom et que plus tard, quand tu reliras ce message, tu te souviennes à jamais de moi.

Inspiré de la douceur de ton regard, ma plume écrit mes sentiments à ton égard. Pas très dur de deviner, qu'à ton charme, j'ai succombé. Que tu m'aimes serait un conte de Fées.

[...]Je t'aime mon amour, le bonheur existe, il est dans tes bras, là où je me love tous les soirs, et quand tu fermes les bras, c'est mon paradis.

Moi Grècque, toi Italien, 2 cultures bien différentes mais que nous essayons de faire évoluer au mieux via l'amour que nous nous portons l'un envers l'autre depuis X mois déjà.

XXX, suis-moi, je suis l'hôtesse qui t'accompagneras pendant ce long voyage à destination du "Paradis love". Contrairement aux autres fois, c'est un aller simple qui te sera remis par Mr. Cupidon...
Le XX/XX/XX, tu m'as embrassé et depuis lors, mon amour, sache qu'il m'est impossible de décoller sans toi... Un jour, l'ange de tes nuits deviendra la femme de ta vie. Je te dirais "Oui" sous un nuage de poussières où ta lumière guidera nos pas pour trouver la pureté de l'éternel amour. "True love always."

Depuis le jour où le petit oiseau s'est posé sur ma tablette de fenêtre pour y manger dans ma main, un baiser dans le cou a fait s'envoler de plus belle tes papillons dorés. A présent, pour la vie, nous partageons ensemble notre amour. Sois belle et heureuse.

Toi qui fait vibrer mon coeur, toi qui m'aimes pour ce que je suis, toi qui me supportes tous les jours. Je voulais te montrer à quel point je t'aime tous les jours, toutes les minutes, toutes les secondes.

A mon âme soeur. Un jour, nos regards se sont croisés. Un jour, nos mains se sont effleurées. Un jour, nos lèvres se sont touchées. Mais, depuis le début, je savais que c'était toi et personne d'autre.

Ô XXX, toi que j'aime plus que tout. Verras-tu mon amour vif et sincère, moi qui ne brûle que pour toi? Daigne jeter un regard vers moi et tu saisiras ce que tu déclenches en moi. Je t'aime,tout simplement...

Toucher du doigt le bonheur, effleurer cette sentation de bien être absolu, plonger dans un océan d'amour... Voilà ce que je vis avec toi, mon Coeur. Je t'aime infiniment et te remercie d'être toi.

Mon Amour, tu es mon rayon de soleil de tous les jours, mon coeur ne bat pas sans le rythme du tien. Je t'aime et je t'aimerai à l'infini.

Mon coeur, pour toi mon amour n'a pas d'heures. Mon coeur bat toujours à du 1000 à l'heure. Et le fait de t'avoir à mes côtés à toute heure remplit mon coeur de bonheur. Une petite heure d'amour dans ce poème afin de te dire combien je t'aime.

Notre Amour est né d'une profonde Amitié. Nous marchions sur le chemin de l'amitié lorsque nous avons trébuché et bifurqué vers le chemin de l'Amour. Mais tu hésites encore : sécurité ou véritable amour-toujours?!? Le jour où tu me choisiras, tu ne le regretteras pas... Hésiter,c'est déjà prendre une décision!

Mon Amour, tout a commencé quand nos regards se sont croisés. Tu as renversé mon coeur, tu l'as fait chavirer. Un vent d'amour m'a fait perdre la tête. Notre histoire est née pour ne pas qu'elle s'arrête. Notre amour grandit de jour en jour. Dans tes bras, je pars m'envoler dans un monde doux et sucré. Je t'aime à l'infini.

Mon Amour, notre Histoire est née pour ne pas s'arrêter. Notre amour grandit de jour en jour. Je te laisse entrer et fermer mon coeur à double tour.

Les hommes aiment les femmes pour ce qu'elles sont et les femmes aiment les hommes pour ce qu'ils promettent d'être. Pour toi, je te promets d'être ton Valentin de toujours et de tous les jours.

Marge Simpson dirait:"Je t'aime comme au premier jour." Moi,je rajoute:"Oui et un peu plus chaque jour". Car après bientôt X ans de mariage, mon ange, tu restes incontestablement la perle du genre masculin. Reste comme tu es, ma Moitié, mon Valentin!

Dans tes yeux je vois tout le bonheur de t'avoir rencontré, de savoir que je peux compter sur toi et me confier. Dans mon coeur, t'as ta place! Tu comptes beaucoup pour moi...I Love You!!!

Il n'est jamais trop tard pour rencontrer l'amour avec un grand A. J'ai eu cette chance de rencontrer un Ange.

Mon ange, malgré ses X années passées avec toi, mon amour est toujours aussi brûlant. M'éveiller chaque matin dans tes bras me donne des forces pour toute la journée. J'espère pouvoir encore t'aimer des années.

Tu es entré dans ma vie, a boulversé mon univers. Au bout d'un an et 4 mois, tu m'as mis la tête à l'envers. J'ai du mal à me rappeller comment c'était avant Toi. Voilà toute la beauté de l'amour que je te porte en Moi.

Tu es le Soleil des Ténèbres d'où je suis sorti. Tu illumines mes nuits et mes journées.

Edité le 06-04-2010 à 00:09:37 par Sora

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Sora

Lumière

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Posté le 10-04-2010 à 10:08:33

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées. ...

Une composition française : Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère" Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" ...

Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ? Il arrive à dissoudre l'assemblée !! ...

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état. ...

Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes. ...

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Sora

Lumière

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Posté le 26-04-2010 à 09:23:42

Vous associez le jour, la date et la première lettre de votre prénom et vous créez une phrase avec !

Janvier : J'ai dormi avec
Fevrier : J'ai embrassé
Mars : J'ai mangé
Avril : J'ai tué
Mai : On m'a transformé en
Juin : J'ai super bien dessiné
Juillet : Je me suis rasé le crane avec
Aout : J'ai épousé
Septembre : j'ai tué
Octobre : J'ai perdu le combat contre
Novembre : J'ai joué a guitar hero avec
Decembre : J'ai embobiné

1: Kala
2: Ondine
3 : Hadès
4 : Jafar
5 : Timon
6 : Wendy
7 : Basil
8 : Jasmine
9 : Scar
10 : La fée bleue
11 : Winnie l'ourson
12 : Jiminy criquet
13 : Jessica Rabbit
14 : Frollo
15 : Toulouse
16 : Belle
17 : Bagheera
18 : Ratigan
19 : Bambi
20 : Jack Sparrow
21 : Merlin
22 : Volt
23 : Ursula
24 : Aladdin
25 : Rox
26 : Lady
27 : Lili la Tigresse
28 : Stitch
29 : Ariel
30 : Sebastien
31 : Marry Poppins

a : Pour le fun !
b : Pour être riche !
c : Et j'ai aimé ca !
d : Parce que j'l'aime pas
e : Pour faîre la fête
f : Pour faire une surprise a ma maman
g : Pour changer de vie
h : Parce que je joue a Tekken
i : Pour suivre la voie de Chuck Norris
j : Paske j'avais envie !
k : Pour devenir méchant
l : Pour sauver le monde
m : Car me l'a ordonné
n : Pour me marier avec Cruella d'Enfer
o : pour faire pleurer le monde
p : car au fait je me suis trompé, je suis un loup-garou
q : Pour me prendre pour Rocky Balboa
r : pour me fernir les ongles de pied
s : car je vais me suicider
t : parce que c'est mon idooole !
u : Pour rencontrer le petit chaperon rouge
v : parce que j'avais faim !
w : car JE suis le plus cool de ce forum
x : car mon nom n'existe pas
y : pour l'ignorer
z : car j'ai divorcé avec blanche neige !

Le mien en guise d'exemple :

Mai-13-c
On m'a transformé en-Jessica Rabbit-et j'ai aimé ca ! (pas faux)
A vous !

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Sora

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Posté le 07-06-2010 à 16:02:36

* Précis :" Il y a une clôture des années 80, que l'on peut situer en 1989-1990". Serge July Le Monde 17/09/1994.
* Gonflé : "Le courage, c'est de ne pas avoir peur". Jacques Chirac Mars 88.
* Clair : "Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution". Edith Cresson.
* Self control :" Nous ne devons pas céder à la panique, mais la situation est catastrophique". Jean Christophe Cambadélis, L'Express Décembre 94.
* Pas con : "Les cons, moi je m'en fous, ils restent cons". Bernard Tapie Avril 94.
* Unicentenaire : "Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans". François Mitterrand TF1 Août 89.
* Haute voltige : "Je n'ai pas l'impression d'avoir modifié ma ligne politique. J'ai plutôt l'impression que les gens ont tourbillonné autour de moi". Jean-Pierre Soisson 91.
* Langue de bois : "Je ne trahis pas mon camp, j'en prépare un autre". Jean-Pierre Soisson 82.
* Cause toujours : "Aujourd'hui la parole est au dialogue". Martine Aubry.
* Enigmatique : "On devrait faire attention. Il y a quand même beaucoup de choses qui ont l'air de bouillonner dans un certain nombre de marmites". Philippe Alexandre Janvier 95.
* La Palissade : "Le pouvoir implique la responsabilité. Qui a plus de pouvoir a donc plus de responsabilité". Lionel Jospin.
* Prétentieux : "Ce n'est pas que j'ai réfléchi, c'est que la réflexion s'est imposée à moi". Philippe de Villiers 95.
* Méprisant : "La limite des démocraties est que la politique est contrainte d'agir toujours dans le sens de la majorité alors que la majorité des gens sont des imbéciles". Bernard Tapie Avril 86.
* Visionnaire : "L'avenir appartient aux défricheurs de l'avenir". Claude Bartolone. Libération 3/08/94
* On en apprend tous les jours : "Le meilleur moyen d'apprendre à apprendre, c'est encore d'apprendre". Jean-Pierre Chevènement 84
* Illustre anonyme : "Sauf erreur, je ne me trompe jamais".
* Egalité des sexes : "Je suis pour l'égalité des sexes, et en tant que ministre, je prendrai toutes les mesures qui s'imposent". Yvette Roudy.

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Posté le 20-09-2010 à 11:30:03

Pas touche ma louche!!!

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Posté le 27-05-2011 à 15:02:11

Vie de merde:

Aujourd'hui, j'ai accouché d'une magnifique petite fille. Le problème, c'est que personne n'a pu être mis au courant. Dans l'excitation du moment, le papa s'est trompé trois fois de code PIN. VDM

***

Aujourd'hui, je termine un gâteau, très caramélisé sur le dessus. Il est brûlant et je le dépose sur le bord de la fenêtre. Un oiseau s'est englué dedans. J'ai donc maintenant un gâteau immangeable, un oiseau déplumé aux pattes brûlées et je n'arrive pas à me résoudre à l'achever. VDM

***

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma copine que lorsqu'on marche sur un râteau, il ne se redresse pas comme dans les films. J'ai donc volontairement marché sur le râteau, et il ne s'est pas redressé. En revanche, il a transpercé ma chaussure et mon pied. VDM

***

Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y a pire que courir un kilomètre après un bus : courir un kilomètre après le MAUVAIS bus. VDM

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Posté le 24-06-2011 à 15:34:11

http://www.lesblaguesdroles.com/blague-courte-de-blonde-la-secretaire/

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Posté le 04-06-2015 à 12:57:32

Comment s'appelle un dinosaure aveugle?
Un temyrosaure.
Comment s'appelle un chien dinosaure aveugle?
Un temyrosaure rex.
***
Qu'est-ce qu'une place remplie d'aveugles ?
Un festival de cannes.
(By l'aveugle de Meurtres à Grasse.)
***
Un stylo-bille LePen. Que ne trouve-t-on pas dedans?
Il n'y a pas de bic noir...

Edité le 01-01-2017 à 14:18:47 par Sora

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Posté le 03-06-2016 à 15:33:44

VDM recherche du 3/06/16:

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car scolaire. Cet après-midi les élèves sont agités. Je crie et tout le monde s'assoient sauf une petite blonde qui ne bouge pas. Alors je lui crie, tu va t'asseoir IMMÉDIATEMENT !! Elle me répond timidement, excusez moi monsieur mais je suis là prof... VDM

***

Aujourd'hui, ma sœur et moi nous sommes toutes deux faites larguer. Par le même mec. VDM

***

Aujourd'hui, en sortant de mon travail, je panique car je ne trouve plus ma voiture à sa place habituelle. Croyant à un vol je commence à crier et puis j'ai réalisé que j'étais venu en bus ce matin. VDM

***

Aujourd'hui, entretien d'embauche à la sncf. J'ai été recalé car je suis arrivé 30 minutes en retard à cause de la grève des trains. VDM

***

Aujourd'hui, prise de sang. Le jeune laborantin cherche une bonne veine, après trois vaines tentatives, il se décide à appeler un de ses collègues. Celui-ci essaye une fois de plus et me dit en souriant "Revenez demain, on vous a déjà assez charcutée pour aujourd'hui, non?" VDM.

***

Aujourd'hui, après deux mois de douleurs continues liées à une entorse diagnostiquée aux urgences, les médecins viennent de découvrir qu'en fait, j'avais une fracture depuis le début... VDM

***

Aujourd'hui, j'ai découvert que j'avais une dyscalculie. Rien de grave, j'inverse juste les chiffres! Je suis entrain de préparer mon diplôme de comptabilité, VDM.

***

Aujourd'hui, un ami a raté son train, voulant être gentil j'ai attendu le prochain avec lui pensant prendre le bus suivant pour rentrer chez moi qui normalement arrive toutes les 30 minutes. J'avais oublié qu'on était dimanche, les bus ont des horaires spéciaux. Le prochain est dans 3 heures. VDM

***

Aujourd'hui, je parle avec mon mari d'une de mes amies qui a été quittée par son mec, parti avec un homme. Ironiquement je lui lance au bout d'un moment "Non mais je sais que tu veux aussi me quitter pour un homme". Silence. "Ça me rassure que tu le sache, j'avais peur de te l'annoncer." VDM

***

Aujourd'hui, mon copain et moi avions très envie de faire l'amour. J'avais tout prévu, des sous vêtements sexy, une soirée romantique pour un câlin extraordinaire. La seule chose que je n'avais pas prévu, c'est l'accumulation d'une angine, mes règles, une migraine, des nausées et un malaise. VDM.

***

Aujourd'hui, je suis pharmacienne. Ce matin, une femme est venu se plaindre de l'inefficacité d'un médicament contre l’allergie au chat. Il s’avère qu’elle avait acheté un spray à inhaler mais qu’elle aspergeait son chat avec. VDM

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Sora

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Posté le 03-06-2016 à 15:43:47

VDM recherche du 3/06/16 version Geek:

Aujourd'hui, mon professeur est passé à l'outil informatique. Son PowerPoint consiste en des photographies du tableau sur lequel le cours est écrit à la craie. VDM

***

Aujourd'hui, je reçois un appel de ma grand-mère paniquée, je lui demande alors ce qu'il se passe, elle m'explique que "Godzilla ne fonctionne plus". Ne comprenant pas je lui demande de répéter : "Bah oui tu sais, Godzilla, pour aller sur Internet." VDM

***

Aujourd'hui, recherche d'un prénom pour notre futur fils. Mon mari insiste pour que le prénom comporte au moins 8 lettres "car c'est l'idéal 8 caractères pour un mot de passe". VDM

***

Aujourd'hui, en cours de sociologie, nous écoutons notre prof citer une phrase qu'il juge en parfaite adéquation avec le cours. Une citation de Marx ou de Durkheim ? Non, non, une réplique de Jurassic Park. VDM

***

Aujourd'hui, étant déguisée en Pikachu et ayant une pancarte "Free Hugs", un homme beaucoup plus grand que moi me demande si je veux bien devenir son Pokémon. Pour rigoler j'accepte. Résultat, il m'a mise sur ses épaules sans hésiter et m'a portée durant 10 minutes sans vouloir me lâcher. VDM

***

Aujourd'hui, mon grand père m'a demandé de venir l'aider car il n'arrive pas à transférer une photo de son portable à son ordinateur. J'ai tout de suite compris le problème quand j'ai vu qu'il avait ouvert l'image sur son téléphone et l'avait placé directement dans le scanner. VDM

***

Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon téléphone portable dans la cuvette. je le mets donc dans un saladier de riz cru, afin d'absorber l'humidité présente dans l'appareil. Ça n'a pas été efficace, si l'on tient compte du fait que ma sœur a jeté le tout dans une casserole d'eau bouillante. VDM

***

Aujourd'hui, ma copine colle des post-it sur son Iphone 6 dernier cri pour ne pas oublier les choses importantes à faire. VDM

***

Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM

***

Aujourd'hui, ma mère a jeté à la poubelle "un bout de plastique qui traînait". C'était une carte MicroSD de 64 Go. VDM

***

Aujourd'hui, je demande à un client de me faire parvenir une photo qu'il a prise avec son téléphone. Sa secrétaire a imprimé la photo, en noir et blanc, puis a scanné la feuille pour pouvoir me l'envoyer par e-mail. VDM

***

Aujourd'hui, c'est en voyant sur Facebook que mon copain était connecté que j'ai remarqué qu'il était réveillé. On était dans le même lit. VDM

***

Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon fils de 15 ans passer ses journées sur sa console. Je l'oblige à aller faire un tour avec mon vélo jusqu'au village voisin pour profiter du soleil. Il revient 20 minutes plus tard, couvert de sang et de graviers noirs. Les freins du vélo ont lâché. VDM

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Sora

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Posté le 14-12-2016 à 14:33:23

Tour de magie avec chiffre
Pense à un chiffre.
Double-le.
Ajoute 6.
Divise par 2.
Enlève le chiffre que tu avais choisi.
Le résultat c'est 3!

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Sora

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Posté le 12-01-2017 à 12:51:46

"Belles" blagues:

"Tu as vu ce médecin ? Plus tard tu auras son porte-feuilles."
A sa première garde:
"Regarde maman,tu as eu raison,j'ai son porte-feuilles."
Et le jeune médecin revint en effet avec le porte-feuille,mais sans les billets à l'intérieur.

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Sora

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Posté le 05-07-2017 à 21:55:11

Blagues sur le train:
Sans Nous C'est Bien.

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Sora

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Posté le 29-10-2017 à 09:32:07